Что такое личные границы человека

Тема личных границ является одной из главных тем в решении любых психологических проблем, будь это отношения с собой или с миром. Эмоциональная зрелость мужчины или женщины определяется по тому, насколько сформированы личные границы человека. Чем более четко сформированы внутренние и внешние границы, тем выше качество жизни человека. От этого зависит его эмоциональная стабильность и продуктивность взаимодействия с другими людьми.
Нарушение личных границ. Статья клинического психолога и семейного психотерапевта с примерами
В своей статье я подробно, на примерах расскажу об этой важной теме, поскольку именно незрелость личных границ побуждает человека всю жизнь «плестись в конце очереди» или постоянно срываться, отходя от намеченной цели. Неумение сказать «нет» отнимает у людей как уважение со стороны окружения, так и собственное самоуважение.

Что такое границы личности?

Это правила, которые устанавливает человек во взаимодействии с собой и окружающим миром. Это некий свод собственных законов, сформированный согласно его личным потребностям, жизненным ценностям, приоритетам и задачам.

Если у человека нет четкого внутреннего представления о том, по каким правилам должно происходить это взаимодействие, то его границы личности недостаточно сформированы – размыты или полностью отсутствуют. Но если эти правила человеку понятны, они определены, хорошо транслируются и окружающие понимают его посылы, значит, личностные границы хорошо сформированы и устойчивы к внешним атакам.

Виды личных границ

Различают внутренние и внешние границы личности. Внутренние границы отвечают за взаимодействие человека с самим собой, а внешние – за взаимодействие с другими людьми.

Внутренние настройки сознания отображают, что человеку можно, а чего нельзя относительно себя – какие у него есть возможности, а какие есть ограничения.
Пример:

Женщина тридцати лет, склонна к полноте. Во внутренних настройках есть установки по питанию – не есть за три часа до сна, не кушать сладости чаще одного раза в неделю. Она знает, что ей нужно лечь спать, не позже 12 ночи, чтобы на утро не чувствовать себя разбитой, и чтоб не было отеков под глазами. Это ее внутренние личные границы. И таких правил еще много. Они касаются абсолютно всех сфер ее жизни. Отношений не только с едой, но и со своим здоровьем, хобби, родителями, детьми, коллегами по работе, и конечно, отношениями с собой. Поскольку именно они являются определяющими.
В каждой личности есть три состояния – это родитель, взрослый и ребенок. Если у человека хорошо развиты внутренние границы, то он имеет четкое представление о том, когда и где он может вести себя как ребенок, а также когда и где он должен вести себя как взрослый.

Примеры личных границ эмоционально зрелого человека:

В будние дни человек просыпается рано и идет на работу, выполняет свои обязанности – берет на себя функцию родителя или взрослого. Но в выходной день он может поспать подольше, поваляться в кровати и, отказаться от выполнения какой-то запланированной работы.
Внутренние границы личности привязаны к контексту и конкретным жизненным ситуациям – где можно вести себя как ребенок, а где нужно брать на себя ответственность взрослого.
Если у человека четко поставлены внутренние ориентиры, то он не испытывает дискомфорта при выполнении обычных своих функций. Он спокойно встает рано утром на работу, даже если хочет поваляться в постели или вообще никуда не идти. Он не расстраивается по этому поводу. Он понимает слово «надо» и слово «нельзя». Но он и не испытывает чувства вины за то, что иногда может позволить себе вольности ребенка, так как точно знает, что когда будет необходимо, он снова станет сильным и целеустремленным, как того требуют обстоятельства.
Если внутренние границы отсутствуют или размыты, то человек не может реагировать в качестве взрослого или ребенка, учитывая обстоятельства. Человек путает роли. Между ними нет четкой грани – эмоции смешиваются.
Пример:

Начальник накричал на свою работницу. И вместо того, чтобы услышать его критику, сделать выводы и продолжить выполнение своих обязанностей, она расплакалась – проявила внутреннего ребенка, отпустила эмоции, которые необходимо было сдержать в себе.
Люди с размытыми внутренними границами не могут контролировать и управлять эмоциями и чувствами, действуя согласно обстоятельствам, хотя глубоко внутри осознают, как должны себя вести. Если границы полностью отсутствуют, то человек в принципе не понимает, где и когда он может вести себя как ребенок, проявляя эмоции, а где это не допустимо, где нужно придерживаться позиции взрослого.
Чтобы научиться этому, необходимо четко установить для себя правила поведения в конкретных ситуациях, осмыслить их, принять и придерживаться в реальной жизни. Внутренние границы не определяют, что должен чувствовать человек, но они определяют его действия.
Часто люди с размытыми границами легко скатываются в роль жертвы, если рядом с ними находится манипулятор или абьюзер. Они не понимают, как они должны реагировать в определенных обстоятельствах, поэтому идут на поводу у более сильной на их взгляд личности. Подчиняются, угождают, не защищают свои личные границы, ведь у них они слабо выражены или отсутствуют.

Частные жалобы, обиды, истерики – признаки нарушенных внутренних границ. Степень размытости личных границ может быть слабой или сильно выраженной. У людей с несформированными внутренними границами нет жизненного и эмоционально опыта, который бы мог подсказать им, как нужно правильно себя вести в той или иной ситуации, поэтому им показана психотерапия, где есть четкие границы взаимодействия, описывающие то, что можно, а что нельзя во взаимоотношениях. Например, что необходимо приходить ровно в одно и тоже время. Если человек нарушает границы, опаздывая на пол часа, он изначально осведомлен, что это время ему не продлят и учится приходить во время.
Пример

Муж абьюзер и жена жертва. Он требует от нее полного подчинения, каждый раз выдумывая все новые огненные круги. В какой то момент, ощущая полное подчинение супруги, он предлагает, чтобы с ними жила ее подруга, работая у них домработницей. Муж не скрывает, что хочет открыто спать с подругой жены, и чтобы та с ним соглашалась. Жена не согласна, в отчаянии она каждый день рыдает, но не может дать ему отпор. У нее совершенно отсутствуют внутренние границы личности, и она готова это терпеть, лишь бы не потерять любимого. У девушки не сформировано осознание того, что в подобных ситуациях она должна чувствовать возмущение и проявлять его. Вместо этого, ощущая домашнее насилие, она постоянно ощущает чувство вины и уходит в невроз.
Внешние личные границы человека – это внутренние правила, которые устанавливает личность для взаимодействия с другими людьми. К примеру, человек сам определяет для себя, кто может его критиковать, а кому это нельзя. Как с ним можно разговаривать или поступать, а как нельзя. Он определяет дистанцию в отношении с людьми в зависимости от степени их близости. Но многие люди боятся высказать свое мнение и желание, не говоря уже о том, чтобы поставить границу «нет», поскольку имеют проблемы созависимости.

Пример здоровых личных границ

Женщина знает, что она не позволяет никому отзываться о ней как о матери, кроме своих детей. Только дети знают, какая она мать. И только их мнение для нее имеет значение. Только им она позволяет высказывать недовольство или критику в ее адрес. Всем остальным – это запрещено, в том числе мужу и близким родственникам. Другие люди могут оценивать ее как жену (муж), подругу (друзья), работника (коллеги). Но как мать ее могут оценивать только дети. И только они могут дать реалистичную обратную связь.
На основе своих внешних границ личности человек устанавливает правила взаимодействия с другими людьми. Если эти правила не были оговорены и приняты обеими сторонами, то человек оставляет за собой право действовать так, как ему подсказывает его внутренний голос.
Пример

Муж обвиняет жену в том, что она плохая супруга. Она со своей стороны просит объяснить и предоставить аргументы. Он говорит, что она плохая жена, потому что не готовит ему еду/ плохо воспитывает детей/ не встречает после работы – выбирайте любой вариант. Если в своем взаимодействии они не договаривались, кто будет готовить ужин, как они будут воспитывать детей, будут ли встречать друг друга с работы, то она имеет основание отрицать его аргументы. Но если словесный договор действительно был, то ей необходимо пересмотреть свое поведение и сделать соответствующие выводы.
Внешние границы – это определенные договоренности в отношениях, которые должны устраивать обе стороны. Иногда люди считают, что некоторые договоренности прописаны априори, так как они существуют непосредственно в их сознании и представлении о взаимодействии с другими. И тогда возникают конфликты, ведь другую сторону не уведомили об этом. Люди не умеют читать мысли и угадывать желания других.

Как установить личные границы в отношениях с близкими людьми?

Прежде чем обвинять человека и требовать от него выполнении определенных договоренностей, необходимо его уведомить о них, обсудить, получить согласие. И только если после этого договоренности не будут выполняться противоположной стороной, можно высказывать свои претензии. Так проявляется четкость внешних границ.

Люди должны научиться обсуждать друг с другом, чего они хотят от взаимодействия, что для них приемлемо и что считается нормой. И только после этого они могут оценивать действия и делать выводы.

Примеры нарушения личных границ

1
Молодая девушка устроилась на новую работу в офис. В процессе коммуникации с другими сотрудниками у кого-то из них появились к ней претензии. Но не как к работнику, а как к личности. И человек, не удержав границы рабочей ситуации, это откровенно высказал в лицо.

Если у девушки есть четкое представление о своих внешних границах, если она хорошо представляет, что для нее позволительно в отношении себя, а что нет, то она сможет без труда отстоять себя как личность, не даст себя в обиду. Но если границы размыты, то она обидится, закроется в себе, начнет спорить, грубить или тоже переходить на личности.

Но опять же, если критика в ее адрес прозвучит на основе ее качеств как работника, то она обязана выслушать ее, сделать выводы и исправиться (если конструктивная), либо объяснить, почему оппонент неправ.

На работе люди обязаны взаимодействовать друг с другом на основе деловых отношений, не затрагивая друг друга как личности.
Начальник требует от подчиненного, чтобы тот взял на дом какую-то работу. У подчиненного есть два выбора – согласиться или отказаться. Начальник заведомо нарушает личные границы, так как подчиненный не обязан работать в неурочное время.

Если у человека четко поставлены внешние границы личности, то он скажет – «Извините, вы мне платите только за работу в офисе, дома я не обязан заниматься делами». Если у человека нет четких границ, то он согласится и будет весь вечер корпеть над выполнением очередного задания от начальства, игнорируя свои желания, свою личную жизнь, свою семью.

Даже если вышестоящий по должности сотрудник звонит вечером, человек имеет право не поднимать трубку и не перезванивать, если в его личных установках «оговорено», что он не обязан думать о работе, выходя за порог офиса.
Часто человек не способен уважать внешние границы личности своего оппонента, потому что не имеет своих внутренних границ, не может удерживаться внутри них, не обладает эмоциональной стабильностью.
Жена попросила мужа отвезти машину в автосервис, так как у него было свободное время. Он сначала согласился, а потом забыл или проигнорировал ее просьбу. Но она на него рассчитывала.

- Дорогой, ты обещал отвезти машину в ремонт еще на прошлой неделе. Мне она очень нужна. Почему ты этого не сделал?

- Я не обязан перед тобой отчитываться, твоя машина, ты и вези, почему ты вечно перекидываешь на меня свои обязанности!

Жена пытается обсудить с мужем семейный конфликт с позиции взрослого, аргументированно объясняет ему свое недовольство, ведь он не выполнил договоренность. Он понимает, что не прав, но ему не нравится ее критика, он срывается с позиции взрослого в позицию агрессора, сливается на эмоции, выражая это через взаимные упреки, недовольство, обиды и необоснованные претензии. Тем самым он нарушает ее внешние границы.

Для здоровых отношений между мужчиной и женщиной, партнерам нужно научиться правильно договариваться.

Почему границы личности важны?

Если у человека сильные личные границы, то ему проще взаимодействовать с другими людьми. Он автоматически транслирует в общество свою жизненную позицию, дает тем самым понять, как с ним можно обращаться, а как нельзя. Он сам выбирает, с кем он будет дружить, а с кем не будет общаться в принципе. Он действует осознанно, не поддаваясь своим или чужим эмоциям.

Чем лучше развиты у человека границы личности, тем быстрее он ориентируется и адаптируется в социуме и личных отношениях. У него есть четкое представление о том, как должно происходить взаимодействие с ним лично, а также что можно, а чего нельзя допускать в отношении других людей.

Зрелая личность с хорошо сформированными личными границами априори распознает и уважает границы другого человека. И одновременно не позволяет людям с размытыми или отсутствующими границами нарушать его внутреннее спокойствие.
Пример

Женщина пришла на корпоратив с новыми сотрудниками, где много угощений и алкоголя. Если она знает свои личные границы и нормы допустимого, то свободно выпьет, скажем, бокал вина и съест порцию салата – ограничится только этим. И никакие уговоры и требования извне не заставят ее нарушить свои правила. Если ее границы размыты, то под влиянием других она может перебрать с алкоголем и с едой. Как результат – утром боль в голове, ощущение стыда при воспоминаниях о прошлом вечере, а на весах плюс 2 килограмма.
Человек с сильными границами личности четко знает, что ему можно, а что нельзя. Его представления основаны на внутреннем понимании, что лично для него хорошо, а что нет. То есть в первую очередь он преследует исключительно свои интересы, так как он сам – это главный человек для себя. И только он решает, ради кого он готов поступиться некоторыми своими правилами, а для кого он не будет этого делать в принципе.
У людей с четко сформированными внутренними и внешними границами не бывает невротических расстройств, их не используют, на них не ездят. Поэтому у них нет оснований повышать психоэмоциональное напряжение. Им проще отслеживать, какие люди нарушают их личные границы, и кого нужно вовремя подвинуть, не впускать в свое пространство дальше, чем им позволено. Они четко представляют, где нужно себя ограничивать, а где можно немного расслабиться. Другие люди хорошо чувствуют, если у личности сильные границы. Они начинают уважать их границы априори, потому что понимают, что по-другому с ними невозможно наладить контакт.
Почти в каждом рабочем коллективе есть сотрудник, на которого не может повышать голос даже начальник. На всех остальных коллег он может орать, сколько душе угодно. Может даже унизить или оскорбить. И все терпят, кроме того сотрудника. А почему? Потому что у него четко сформированы внутренние и внешние границы. Он дал понять, что на него нельзя кричать, а все окружающие это поняли и приняли.

Как отстаивать личные границы правила личных границ

Чтобы сформировать четкие границы личности, необходимо хорошо знать свои внутренние правила, ценности, потребности, желания, стремления и приоритеты, изучить себя досконально.

Личные границы дают человеку:

высокое качество жизни;
безопасность;
простоту адаптации;
самоконтроль;
внутренний эмоциональный баланс;
продуктивность взаимодействия с другими людьми.
Некоторые пытаются расставить свои личные границы, не изучать себя и свои внутренние правила. Они предлагают рекомендации ораторов, проводников или коучей, но внутри не осознают, что для них действительно благо, а что нет. И потом они начинают рьяно отстаивать свои границы, не пропуская сквозь них взаимодействие извне. Это большая ошибка.

Человек с четкими границами личности не нуждается в том, чтобы их отстаивать. Он работает с людьми, насколько они усваивают трансляцию его границ и их готовность уважать это. Он отсеивает из своей жизни тех, кто не согласен соблюдать его границы личности, даже если ради этого приходится порой отказаться от новой работы; не дающего радости, брака; неблагодарной семьи, токсичных друзей или чего-то еще.
Только сам человек может для себя определить, как он хочет жить, а как не хочет. Устанавливая свои границы, он должен ориентироваться в первую очередь на себя. Он сам решает, от каких негативных установок и стереотипов он готов отказаться.

Пример здоровых личных границ

Я не обязан уважать людей только за возраст. Если человек старше меня, но проявляет ко мне неуважение, то я могу его не уважать. Любой человек получит мое уважение, только если заслужит его какими-то своими личными качествами.
Я не считаю, что обязан любить своих родителей только за то, что они дали мне жизнь. Если они будут ко мне плохо относиться, не уважать мое мнение, я могу прекратить с ними всякое общение.

Это к вопросу о том, как защитить свои личные границы. Сначала позволить иметь внутри себя собственное мнение, далее суметь начать говорить о нем. При фактах вероломных напоров или манипуляций родителей, сообщить, что вы уважаете личные границы родителей и хотите такого же отношение к себе и вашему мнению. Если и после этого вас не слышат, диктуя как вам жить, вы имеете право сообщить родным, что никому не позволите нарушать границы собственной жизни, при всем уважении к ним.
Не существует постоянных правил и ориентиров для формирования границ личности. Взрослея, преодолевая какие-то жизненные трудности, встречая на пути различные препятствия и обстоятельства, личность претерпевает определенные изменения. Человек должен уметь отслеживать изменения внутри себя и, учитывая их, корректировать свои личные границы.

Если вам пока сложно говорить о своем мнении из-за страха быть отвергнутым или обидеть близких, пробуйте идти к собственному развитию мелкими шажками. Понимая себя, свои чувства и то, что вам это неприятно, какое-то время пытайтесь на возражения других про себя говорить: «Это ваше мнение, я с ним не согласен!»
Важно помнить, что формирование личных границ человека – это беспрерывный процесс на протяжении всей жизни. Чтобы поддерживать нерушимость собственного Я, важно уметь относиться к себе внимательно и бережно, независимо от обстоятельств и внутренних изменений. И как арбуз не может созреть за неделю, так же и личность дозреть за пару месяцев, если ее границы не были изначально сформированы в детстве. Чтобы это произошло, мама должна иметь четкий свод правил того, что можно, а что нельзя ребенку. И их соблюдать, не позволяя себя прогибать различными манипуляциями. Если родители или воспитатели в силу определенных обстоятельств сами имели размытые границы, они не смогут сформировать их у своих детей. Именно поэтому необходимо проделать важную работу над собственной эмоциональной зрелостью.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями: