Я готова помочь вам разобраться с вашими проблемами

Манипуляции родителей взрослыми детьми

Как быть, когда самые близкие люди, словно кукловод дергают тебя за веревочки, заставляя плясать под их дудку? Когда отмахнуться не получается, ведь манипуляция родителей подается под соусом повышенной заботы и любви. А при малейшем несогласии изощренно и тонко давят на чувство вины, заставляя повиноваться.

МЕНЮ

Путь освобождения от манипуляций

Именно от этого не все и распознают манипуляций, выполняя родительские просьбы и живя, по сути, не своей жизнью, превращаясь в бессловесную игрушку, имеющую проблемы в личной жизни и болеющую неврозом. Когда обида переполняет душу, превращаясь в симптомы депрессии, тревоги, страха, панических атак, кома в горле или головокружения.

Часто чрезмерная опека напоминает объятья удава, обнимающего жертву с целью лишить воли и поглотить. В такой среде становится невозможно жить и самореализовываться. Требуется много сил и энергии противостоять родительскому напору, чтобы идти по выбранному пути, поскольку есть страх обидеть родителей. Это страх оправдан если тебе 5 лет, ведь без родителей ребенок не выживет, он должен повиноваться. А если вам уже за 30 лет, а вы по-прежнему боитесь, что мама перестанет разговаривать или вообще порвет все контакты? Вряд ли такое поведение можно назвать взрослым? Давайте разбираться, как такое получается, когда немногие из вас могут сказать "нет" по причине боязни потерять связь с родителями. Существует и такое невротическое поведение, когда под страхом не согласиться с мнением родителей с их просьбой или наставлением лежит страх, что ваш отказ может как-то негативно повлиять на их здоровье или приведет к еще более непереносимому чувству невротической вины.

Почему так происходит и как выйти из ситуации?

Причина возникновения манипуляции

Родители, несмотря на их возраст, сами находятся в плену установок, прописанных им в детстве, если они только длительное время не проходили личную психотерапию. Они неосознанно ведут себя также, как с ними вели их родители или в точности до наоборот, но с тем же самым результатом. Они живут, впитав с молоком своих матерей все семейные правила игры, вплоть до характерных форм невротического поведения или эмоциональных реакций.

Почему у матери появляется неосознаваемое желание удерживать детей возле себя? Отчего мама не желает отпустить вас в самостоятельную жизнь, чтобы вы смогли обзавестись уверенностью, собственным мнением и и использовали шанс добиться успеха и стать зрелой личностью? Интересно, что на словах она всегда говорят одно, а поведением демонстрируют совсем иное. И вас это сбивает с толку и еще больше запутывает. И нужна зрелая личность, способная помочь все это распутать.

Манипуляция матери

Самые распространенные примеры

Игра на чувстве вины и жалости – «ты поехала в отпуск, а я просидела одна в четырех стенах», «ты ушел, а я всю ночь не спала», «я так старалась, а ты этого не ценишь», «опять в магазин сегодня никто не сходил».
Постоянный контроль, несмотря на то, что вы давно выросли – «как прошел день, кто звонил, что говорил, где была, с кем» и т.д.
Неумение просить и договариваться, страх остаться одной, приводят к таким формам скрытых манипуляций, когда в ход идут фразы: «Я так устала!» При этом продолжает махать тряпкой и веником. «У меня болит сердце (спина, суставы, голова), я никому не нужна!» «если бы не ты, маленькая, давно бы развелась с твоим отцом», «я живу ради вас» и т.д.
Обида – любой отказ даже аргументированный вызывает надутые губы, молчание и недовольство. И вот вы уже несетесь навстречу, чтобы сделать так, как хочет искусная мать манипулятор. И из этого ада просто невозможно выбраться. В последствии создаются семьи, точно по такому же сценарию, давящие на невротическую вину, заставляющие подчиняться и делать в точности так, как хочет близкий. А здоровые спокойные отношения кажутся пресными и скучными.
Резкое ухудшение самочувствия, сопровождающееся отказом от помощи медиков – «мне ничего не надо», «я все равно никому не нужна» или наоборот манипуляция своим состоянием, вплоть до вызова «скорой», мол, смотрите как вы меня довели.
Угроза умереть – «из-за твоего поведения у меня давление подскочило, у меня сердце слабое, ты смерти моей хочешь» и прочее «как тебе не стыдно».
Вмешательство в личные отношения с подтекстом «он/она тебе не пара» и т.д.

Как рождается манипуляция

Родители не относятся к ребенку как к личности – он для них объект, помогающий снять собственную тревогу или страх, а также поднять собственную самооценку, ощутив свою значимость и важность.

И, как уже говорилось выше, манипуляция родителей преподносится под видом заботы, любви, опеки. И ее самостоятельно бывает очень сложно распознать и, следовательно, отвергнуть. Ведь родителям ребенок привык верить, для многих невротиков родители, особенно мама продолжает быть даже в 40 лет истиной в последней инстанции. И это оправданно, когда он маленький и не выживет без материнской опеки.

Но если тебе уже 30 или 40 лет, а тебя продолжают опекать, как малыша, навязывать свою волю, воспитывать, не учитывая твоих желаний, предпочтений, не замечая твоего возраста. Для мамы-манипулятора ее ребенок всегда маленький (даже в 50), о котором надо заботиться, а, следовательно, контролировать. Что она лучше знает, как вам поступить и как жить.

Чаще всего манипуляция детьми матерью, продиктована испытываемым чувством собственной неполноценности, неуверенности, избавиться от которых удается только усилив собственный контроль, который легко выдать за материнскую заботу, переживания и любовь. Не подчиниться маме означает ее обидеть, а кто из детей хочет расстроить маму?

Что делать?

Моя клиентская практика показывает, что у матерей-манипуляторов крайне редко возникает желание меняться (только по причине вины перед собственными детьми). В терапию обращаются не они, а их измученные дочери, заболевшие неврозом или имеющие весомые сложности в отношениях с миром, с людьми и с самой собой. Они наивно надеются, что мама станет другой и прекратит манипулировать собственным здоровьем, возрастом и чувствами дочери, стараясь вызвать стыд и вину, надо только больше стараться и радовать маму . Тех, кто еще ждет и надеется, спешу разочаровать – этого не случится. Вам нужно самим начать менять свою жизнь и отношения с родителями, пока все не переросло в настоящее домашнее психологическое насилие.

Светлана Вишнякова

Клинический психолог

К освобождению ведет такой путь:

1

Осознание и выявление скрытых манипуляций. Это самая сложная часть работы.
2

Решение взрослеть. Личностный рост обеспечивает защиту и уверенность в себе, в правильности выбранного пути.
3

Учиться устанавливать здоровые границы и говорить «нет», а для этого узнать свои истинные желания и взрастить чувство здорового возмущения и несогласия, а не невротического панциря обиды, вины или стыда.
4

Проработка отношений с родителями, начиная с детских лет. Нужно достать из глубин бессознательного все страхи, боли, переживания, деструктивные установки, типа, «родителей надо слушать, они плохого не пожелают», тянущие вас назад.

Почему мы видим толпы маменькиных сыночков, серых мышек дочек или обессиленных невротиков, попавшие в сети манипуляции родителей, неосознанно тормозящих взросление собственных детей? Моя многолетняя практика показывает, что это самые преданные, самые хорошие, самые послушные эмоционально-зависимые, тревожно-мнительные сердца, искренне переживающие за своих близких. До такой степени, что, по сути, их блага, ставят на первое место, нежели свои собственные. О любви к себе в таких случаях даже не приходится говорить. Для того, чтобы построить здоровые отношения, стать более счастливым и навсегда избавиться от симптома, им потребуется твердое желание идти по пути эмоциональной зрелости и личностного роста.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями: